Sólo un mal viaje...

2.9.11

1:39 y ya tengo síndrome de abstinencia. Sólo puedo pensar en abrir una página, cualquiera, aunque sea El Universal o La Jornada o abrir Reforma en el celular... Aún no es tan fuerte, a pensar en otras cosas...

yagunzhe

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Es el tiempo...

Que te devora a dentelladas y no te permite escapar... Te deja creer que lo engañas con tus vitaminas, tu ejercicio, tus dietas, tus olvidos, tus "no me acuerdo", tus devaneos y aventurillas sin sentido, al escaparte de los funerales, despedidas y tantas otras cosas que nos permite creer que le ganamos la partida... Pero al final, siempre termina ganando "Él", el inevitable y omnipresente, que va más allá de lo creador y lo destructor, que es uno mismo con el espacio y la energía -sus hermanos incestuosos, padres de todo lo que podemos conocer. Porque juega, juega conmigo y con cada ente

Sin embargo, entonces, "¿para qué jugar?", se preguntarán -sí, por supuesto, éste es un juego, ¿acaso alguno de ustedes creía algo diferente?

Yo no lo sé. Yo juego porque soy ignorante. Sé tan poco y tan limitada es mi necesidad y capacidad de conocer, que regalarle un instante de mi vida al tiempo me viene y me va. Yo no sé a qué he venido, o si en realidad existo, o si me deberían de importar un pito esas cosas. Pero, siendo ignorante, me mantengo despierto y a la expectativa. Juego a ser un gato que persigue un grillo: A veces creo atraparlo, pero cuando lo tengo, deja de moverse y me aburro. ¿De qué sirve un grillo si ya no se mueve, si deja de ser un reto alcanzarlo? Por principio, ¿para qué quiero un reto?

Como alimentos obtenidos mediante la explotación del hombre y la tierra. Disfruto de lujos que generaciones anteriores hubieran envidiado, y que joderán a las generaciones futuras. Mi vida futil de hoy no significará nada para los millones de vidas futiles del mañana. ¿Y por qué una vida es o no futil?

¿Ven? Así uno se mantiene despierto. O al menos así lo hago yo. Cada quién encuentra su modo...

Mi camino he trazado, y muchas decisiones incorrectas he tomado. ¿Qué importa? Éste es el juego de mi vida, y nunca esperé "ganarlo", afortunadamente...

Y así, por ahora, creo haberme puesto de tú a tú con el tiempo (al cual le importo dos pitos, pero el cual me obsesiona y me aterra). Hago lo que tengo que hacer, un día a la vez. No pienso mucho en el mañana y trato de respirar hondo y profundo cada vez. El tiempo me carcome sólo si creo que me estoy perdiendo de algo. Pero cuando comprendí que quizás es tan grande lo que gano como lo que pierdo, me di cuenta que no importa nada de eso... Las ganancias se esfuman con el cuerpo, y el alma se desgasta con la frivolidad. Pero nadie sabe nada en realidad, así que cualquier camino es bueno. Todo camino es bueno. Y cualquiera que diga lo contrario te está vendiendo una ilusión. Y yo amo las ilusiones. Tengo ideales, tengo miedos, tengo amor para repartir a manos llenas, pero también soy muy amargado, odio a los humanos, y a la soledad, y a esta vida de mierda y a esta vida hermosa. Amo la comida, y detesto estar gordo, pero disfruto tanto del calor de mi piel, y mis pulmones, y la tibieza de mi colchón por la mañana cuando despierto y pienso en todos los amores que han sido y en los que no fueron, y saludo a mi gato, y me masturbo esperando que ese último aliento de placer sea el último de mi vida entera, pero luego recupero la memoria y recuerdo que ahí está mi vida, y tengo tantos nervios de no poder "terminar" lo que empecé, y luego me vale mierda todo. Todo, todo, todo... Y amo tanto a esta vida y a mi humanidad, y a todo el maldito universo que me hace llorar y amar tanto... Y respiro, respiro, respiro, y me pierdo en mi camino arrogante y comprensivo...

Y sigo respirando...

Y entiendo que vivir no es otra cosa que respirar...

Disfrutar del agua...

Disfrutar de la piel...

Y amar...

Pero no en esa forma cursi y occidental de amar...

Sino amar en una forma diferente, total y sin restricciones.

Y todo cobra sentido.

Y así puedo ir a dormir en paz.