No sé qué quiero decirte. Si tan sólo no pensara, si tan sólo pudiera dormir indefinidamente o al menos sacarme con una cuchara para helados los sesos, todo podría parecer no tan ausente. El día de hoy, maldito, maldito día vacío, para acabarla de amolar, amaneció nublado. Un pretexto más para alucinar con el fin del mundo y de la luz toda, toda, toda. Pláticas sobre el sempiterno subdesarrollo, las deudas de Anahí, y la noticia de que ya no hay boletos buenos para Babasónicos, peor podría ser. Aterciopelados es muy caro. ¿Para qué diablos quiero un concierto? ¿Para qué diablos quiero oír música? ¿Qué diablos...?

Oigo Bersuit, último buen recurso para intentar salir de esta atonía. Mala opción. No hay nada en esta computadora, en esta vida, que me cure en un santiamén. Colesterol, tu colesterol, me preocupa tu colesterol, ¿porqué no tomas tus píldoras para el colesterol? ¿Porqué, porqué si tantas ganas de vivir tienes -las mismas que se evidencian por tu negación a mantenerte como ahora, o será sólo que quieres autojustificarte diciendo que quieres algo "más", para evitarte la horrenda pregunta que, seguro, de boca de todos sale: "¿qué haces de tu vida, porqué no haces algo más?"- no las tomas? ¿A qué te niegas, qué quieres o no quieres hacer? Es más fácil ser melancólicamente impotente que activamente inapetente. Te pienso, no quiero pensarte. Pasan los minutos rallentizados, y el pensamiento agudo que penetra hasta las más recónditas dendritas de mis neuronas. (Las muy malditas que se divierten creando mini-oscars en sus puntillas para que todo tú me penetres incisivamente y no pueda simplemente pensar en algo más.) Agujas, agujas, miles y miles de agujas puntiagudas siendo clavadas por mini-tú's en mi cerebelo, en mis sesos, en mi bulbo, en mi espina, en cada maldita terminación nerviosa de mi ser. La piel no la siento como piel, el estómago o lo siento como estómao, el habla no la siento como mi habla, en todo, todo el maldito ser que me quedaestás tú, picándome impúnemente, sin ganas, sin nada más que el placer de hacerlo sin hacer, pero haciéndolo. Criogenia.

Y mi letra se enreda tanto dentro de sí que ya no tiene posibilidad de escapar sin enredarse dentro de sí misma. Se ríe, y me deja más atontado que una buena puñeta. Pienso en mi calor corporal, y me evado recordando lo que se siente tener otra piel junto a mí. No, ninguna piel se ha sentido como ese pellejo enjuto (de atonía, no de viejo), y quiero dormir, solo dormir. Ya ni llorar podría, sólo quisiera tragarme a mí mismo hasta desaparecer, deglutir de un sólo bocado a todos los minioscars que hay en mi interior, ¿comerlos será como tenerlos? No conjeturaré. Mi nariz pica y mi panza duele. Mis músculos duelen, mi alma duele, mis defensas colapsan y dan pie a aun extrañoñ virus tropical que me hace delirar y delirar de fiebre. Luego me revuelco en mí y me doy cuenta de la mala pasada. Me abrumo. Me ensombrezco -aún más. Me alucino. Quiero droga, no, no quiero droga, no quiro comida, no quiero bebida, no, no, sí , sí quiero agua, mucha agua. Quiero volverme mar, mar de agua carbonatada.

No quiero hablar más, sólo quiero dormir.

Quiero dormir.

Quiero dormir.

Quiero dormir.

No quiero enamorare una vez más.
No lo soportaría.

yagunzhe